petite blague!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et
non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC and Co

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme « ce fils de p**** »

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m'en lave les mains » et non « Vos conneries je m'en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs consommer avec le vin de messe

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous>>

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé» et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement
L'Archevêque.

PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Très bonne blague, mes collègues me regardent bizarement, je n'ai pas pu retenir un rire

Sinon j'en profites pour remercier les personnes qui m'ont donné des conseils pour le tournoi de vendredi, tout s'est bien passé, le niveau était tellement impréssionnant que les cartes ont désigné les premiers et 90% des joueurs présents m'ont soutenu que ce jeu c'est de la chance et que ça alors j'ai bien essayer de leur expliquer, d'argumenter mais rien n'y fait... du coup j'espère vous croiser à une table histoire de me faire dépouiller un peu et d'apprendre un peu plus le poker.

Sinon vous avez des infos supplémentaires sur les tables de ppoker qui vont ouvrir dans les casinos?? quels sont les casinos en alsace? et le type de table, combien de table et quelles variantes?

Merci encore et félicitations pour tout ce que vous organiser autour du pokpok en alsace.

bonne Journée

toctoc

Dans la même série ...

Un Président de la République décède et se présente devant Dieu qui lui dit:
Dieu: "Tu as été un bon Président, tu peux formuler un souhait"
Prés: "Construis moi une autoroute de Paris à Pékin"
Dieu: "Ca va pas la tête !!! .. demandes moi autre chose ..."
Prés: "Ok - alors j'aimerais bien comprendre la FEMME ....
Dieu: "Heu ... tu la veux à 2 ou 3 voies ton autoroute ?" ...

PS: on pourrait prévoir une rubrique "Blagues" dans le nouveau forum )

José, on avait dit pas la famille ni la religion.




Aucun respect ce José !

une autre !!

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : « Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis première sirène, tu te déshabilles; quand je dis deuxième sirène, tu sautes dans le lit; et quand je dis troisième sirène, on s'y met pour la nuit. »

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : « Première sirène ! », et sa femme se déshabille en vitesse ; « Deuxième sirène ! », et sa femme plonge sous les couvertures ; « Troisième sirène ! », et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : « Quatrième sirène !

- C'est quoi quatrième sirène ? demande le mari.
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! ».

le mari: "Au fait chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme ?"
l'épouse: "Heu ... ben c'est toi qu'a dit que je ne devais pas t'appeler au bureau...."

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Les lettres MMS sont le reflet de l'activité sexuelle de l'homme tout au long de sa vie ...

A 20 ans : Matin Midi Soir
A 35 ans : Mardi Mercredi Samedi
A 50 ans : Mars Mai Septembre
A 70 ans : .... Mon Meilleur Souvenir

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Qu'est-ce qui est le plus difficile après avoir fait l'amour ?
Se rhabiller et rentrer chez sa femme ...

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Quel est la plus grande vitesse en amour ?
68 .. car à 69 c'est le tête-à-queue ....

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Un mari rentre à la maison et dit à sa femme:
mari: "J'ai rencontré le gardien de l'immeuble - il m'a dit avoir fait l'amour avec toutes les femmes de cet immeuble sauf une !!!!!!"
femme: "Ouais ouais je la connais cette connasse, elle habite au 2ème étage ....."

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Que dit une femme après son 5ème orgasme ?
"merci dansch" ..... *lol*

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Pour nos amis suisses et leur légendaire lenteur ...

Un peintre en bâtiment est en train de repeindre une façade, il glisse et tombe du 10ème étage. Son collègue resté en haut lui crie:
"Dis donc, tu t'es fait mal ?"
"Ben je sais pas - je ne suis pas encore arrivé .."

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Un magicien drague une femme dans une discothèque et lui dit:
"Si tu passes la nuit avec moi je te fais un tour de magie demain matin"
La femme accepte et au réveil dit au magicien:
"Alors c'est quoi ce tour de magie ?"
"C'est tout simple : tu disparais ......"

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bon allez ca suffit pour aujourd'hui ))

bon, qui vote pour transformer le surnom de dansch de F.T. Opa en "Miss Carambar 2007 ?" catégorie femmes mures ?

Dansch67 a écrit:

bon allez ca suffit pour aujourd'hui ))

Non non, ca suffit tout court... Rami pareil...

C'est la déprime ces blagues....

Aucun humour ces p'tits jeunes - pas étonnant que certains dépriment )